Mais, peu importe. Le fait est que, plus je vieillis, plus je commence à réaliser que je dois me familiariser avec le fait qu’un jour, moi et tous les gens que je connais allons mourir.

Seul mon lit avait légèrement grincé dans le silence du dortoir des filles de la première cohorte. Je n’avais pas fermé l’œil de la nuit et m’étais dit que fichu pour fichu autant être productive.

J’ai l’impression que personne ne parle véritablement du caractère inéluctable et inévitable de la mort. C’est tellement rare que dans une conversation, on parle d’à quel point c’est démentiel de songer au fait que nous allons tous mourir un jour. Le concept même de la mort est absolument terrifiant, du moins à mon avis.

J’avais enfilé ma veste en jean, mes converses et quelques élastiques aux poignets. Mon sac à dos menaçait d’éclater le cuir pour contenir mon appareil photo, le drone que je m’étais offert l’année dernière et la quantité astronomique mais indispensable de batteries et de cartes mémoire. Ma valise, elle, faisait peine à voir, réduite à quelques vêtements de rechange et un paquet de pâtes de fruits énergisantes goût pêche-banane ou fruits des bois.

J’ai peur de mourir.

J’avais traversé la salle commune sans m’arrêter et filé au Mess pour grignoter quelque chose.
La vieille, Pierre avait daigné me prévenir qu’il comptait me kidnapper pour sa quête et que l’oracle et les préteurs n’y avaient vu aucune objection. Je ne savais pas trop quoi en penser. Plus je creusais le sujet plus un certain dégoût envahissait ma bouche. Quitte à tirer les ficelles, ne pouvaient-ils pas avoir la décence d’être discrets ? Et pensaient-ils vraiment que sortir prendre l’air allait "résoudre le problème" ?

C’est effroyable de penser que littéralement tout ce que tu es, tout ce que tu es devenu, tout ce que tu veux encore devenir, tout ce que tu as créé, tout ce que tu as vécu, tous tes souvenirs, absolument tout pourrait disparaître dans un battement de cils. C’est tout simplement terrifiant de considérer qu’à un moment donné, tu ne sais pas où, tu ne sais pas quand, tu ne sais pas comment, mais tu pourrais mourir.

J’avais presque terminé mon litre de café habituel et le char d’Apollon commençait à se faire haut dans le ciel. Ce qui me faisait penser qu’il ne fallait pas que j’oublie de dire au revoir à Sir Barton et Uranie. J’avais étalé mon carnet sur l’une des couchettes de la première cohorte et sorti le petit micro sans fil.

Alors bon, si ce n’était pas déjà évident : j’ai un peu d’anxiété à l’idée de mourir.

Le script de cette vidéo était bien plus sombre que ce que j’avais pu faire jusqu’à présent. Une part de moi restait convaincue qu’il s’agissait d’un sujet délicat et important à traiter et que le montage aiderait à lisser le message. L’autre part ne pouvait s’empêcher de s’inquiéter de l’accueil que cet essai recevrait justement parce que c’était un sujet délicat et important à traiter.

Pour autant que je sache, je pourrais mourir maintenant, littéralement maintenant, il pourrait y avoir comme un animal dans les buissons, une araignée venimeuse ou quelque chose du genre… un monstre...

Même si je ne pouvais évidemment pas tout dire sur ma chaîne, je voulais rendre hommage aux légionnaires que nous avions perdus dans le Labyrinthe, à tous les demi-dieux que nous avions échoué à sauver, à toutes les victimes de Celmis vivantes ou mortes. Rendre hommage à...

Mais je dirais que vivre ici et avoir l’opportunité de voyager m’a vraiment aidé à commencer à accepter l’impermanence de la vie.
Être constamment dans de nouveaux endroits, entourée d’énergies différentes et de nouvelles personnes pendant de si courtes périodes, m’a montré à quel point chaque instant de la vie est réellement temporaire.

Et si c’était une mauvaise idée ? Si ça n’aidait personne ? Si au contraire ça les blessait ? Si ceux qui, je le savais, suivaient mes vidéos depuis la Nouvelle-Rome m’en voulait d’exposer au monde entier cette période glaçante qui ferait à jamais partie de notre histoire ? Je pouvais toujours réécrire une énième fois le script, je n’étais clairement plus à ça près.

Pour les exactes mêmes raisons, cela m’a fait encore un peu plus peur de mourir en sachant cette fois à quelle vitesse la vie peut donner l’impression de filer.

Ma voix était enrouée par l’heure matinale ou simplement l’émotion. J’avais dû refaire plusieurs fois mes prises puis le vent s’était levé. J’avais pris un peu d’avance, c’était déjà ça. De toute façon, j’avais bien deux semaines environ devant moi pour changer d’avis durant cette fameuse quête où ma présence était "indispensable", et encore minimum trois mois de montage vidéo à la maison familiale pour renoncer mille fois à ce projet et nourrir à fond mon syndrome de l’imposteur.

En quelques sortes, ce que j’essaie de dire, c’est que pour tenter de faire face à ma peur de mourir, je me suis lancée dans une expédition qui aurait littéralement pu se résoudre par ma mort.
Mais me lancer dans cette opération et confronter ma peur de mourir m’ont fait réaliser que si nous passions toute notre vie à craindre la mort, nous pourrions ne jamais comprendre ce que signifie être vraiment en vie.

Ma montre affichait 6 heures moins le quart. Et lea voir s’approcher comme s’il n’était pas beaucoup trop tôt n’avait rien pour me surprendre. J’avais éteint mon micro, refermé mon cahier et lui avait sourit en lui faisant une place. Et pour ne pas lui faire défaut, un esprit du vent avait remplis mon thermos de café à ras bord.

« Bonjour Wren, bien dormi ? »